Теория взаимоотношений исходит из того, что мы ругаемся, когда не можем разрешить конфликт мироно или не знаем, как это сделать. А вдруг дело не в том, что мы не умеем жить мирно, вдруг мы просто не хотим? Такой точки зрения придерживается д-р Дэвид Бернс, психиатр и автор книги «Ругаться нельзя мириться». «Многие пары, которые приходят ко мне на консультации, на самом деле не хотят никаких перемен, – утверждает он. – Им нравится сталкиваться лбами друг с другом». Причина этого заключается в постоянном противоборстве нашего эго и стремления жить в гармонии.
Представьте кого-то, с кем у вас плохие отношения. А теперь представьте, что можно нажать кнопку и ваши отношения превратятся в настоящую крепкую дружбу. Согласны? И почти никто не согласен.
«Иногда мы просто не хотим сближаться с человеком, с которым не ладим, – говорит Бернс. И приводит свой пример враждебно настроенного коллеги: «Я совершенно не желаю иметь с ним хорошие взаимоотношения. Все, что мне нужно – чтобы он признал себя самовлюбленным эгоистом». Бернс уверен: «радость вражды» коренится в животном начале человеческой природы, которое мы подавляем.
Для того чтобы улучшить взаимоотношения, нужно измениться самим, а не менять другого человека. «Как говорится, вся проблема – в вас и только в вас, – продолжает Бернс. – Стоит вам измениться, другой человек тоже изменится. По-другому не бывает: все, что мы говорим и делаем, воздействует на поведение людей вокруг нас. Прежде всего, нужно спросить себя: «Чего я больше хочу: наслаждаться схваткой или теплыми, близкими отношениями?»
12 причин конфликтов
1. Власть и контроль
В нас живет животная потребность в иерархии – нам нужно определить «очередность клева» даже в самых близких взаимоотношениях. «Человеческой природе присуще желание власти над другими людьми, – говорит Бернс. – Нам нравится чувствовать свое превосходство над окружающими. Оно означает, что мы получаем от отношений то, что хотим». Однако, в конечном итоге, мы делаем больно тому, о ком должны заботиться больше всего на свете. Вместо того чтобы контролировать своего партнера, поставьте себя на его место. Страх убивает близкие отношения, а уважение и сочувствие, наоборот, их поддерживает.2.Чувство вины
Если во всех проблемах винить только себя, в качестве награды можно избежать критики со стороны другого человека – какой смысл? Ведь мы и так признались, что виноваты. Но это отнимает столько сил и энергии, что с рядом с нами становится скучно, поясняет Бернс. Вместо самообвинений лучше разделить ответственность за все, что пошло не так, и занять нейтральную взрослую позицию, вместо бурного выяснения отношений.3. Месть
Глубоко беременная Хэлен настолько разозлилась на мужа, который задержался, не предупредив ее, что выключила телефон. «Я знала, что он будет волноваться, если не сможет мне дозвониться. И именно этого и добивалась». Можно долго распространяться о том, кто что нам сделал, упуская из виду собственное провокационное поведение, но, по словам Бернса, жажда мести зачастую перевешивает желание теплых взаимоотношений. «Месть не делает нас счастливыми, она просто дает ощущение торжества справедливости. Самые затяжные международные конфликты подпитываются жаждой мести – выиграть невозможно, но никто не хочет остановиться первым. В какой-то момент кому-то одному просто нужно разорвать порочный круг».4. Справедливость
Если кто-то не оправдывает наших ожиданий, мы считаем себя вправе их наказать. Сколько раз в пылу спора мы бросаем «это так несправедливо», хотя на самом деле имеем в виду «я хотела не этого»? Это искажение, – считает Бернс. – Здесь рассуждения основаны исключительно на наших эмоциях и на допущении, что партнер чувствует то же самое. Оно поддерживает распространенное заблуждение в том, что меняться нужно другому человеку, и оправдывает причинение ему боли. Главное в такой ситуации – осознать, что наши слова не имеют никакого отношения к восстановлению справедливости. «Когда мы на кого-то раздражены, нас переполняют негативные мысли, и хотя в тот момент они кажутся совершенно справедливыми, на самом деле наши рассуждения неизбежно ошибочны», – утверждает Бернс.5. Нарциссизм
В малых дозах эгоцентризм допустим, но если малейшее замечание приводит нас в бешенство, если мы готовы вспылить от любой критики – мы поддались сладкому соблазну нарциссизма. В этом случае Бернс предлагает попробовать обезоруживающий прием под названием «закон противоположностей»: «Если вы будете возражать на необоснованную критику, вы тем самым признаете, что она справедлива. Если же с ней согласиться, тут же станет очевидна ее безосновательность . К примеру, партнер обвиняет вас: «Ты никогда меня не слушаешь!» Если вы ответите «Знаешь, возможно, ты прав», – вы тут же покажете, что слушаете его».6. Конкуренция
«Каждый хочет побеждать, – говорит Бернс. – Однако стремление победить только продлевает борьбу». После многих лет несчастливого брака, Анна Мари наконец нашла в себе силы уйти от мужа , который ее бил. Но всего через неделю она вернулась. «Мы поругались по телефону, и Фил бросил мне: «Никогда не думал, что ты так просто сдаешься». Я вернулась, чтобы доказать, что он неправ».Спустя шесть месяцев она ушла от Фила навсегда и через какое-то время вышла замуж второй раз. Ее новые отношения кардинально отличаются от предыдущих. «Мне по-прежнему важно побеждать, но только не в семье. Муж – мой главный фанат, а не противник».
Комментариев нет:
Отправить комментарий